Не съм те карала да ме раждаш!

Връзката между майка и дъщеря, основана на взаимна, неразривна и непреходна любов, съществува като свещена истина в общественото съзнание. Според нравствените закони тази връзка е неотменна и постоянна. А така ли е в живота? Психологът и кандидат на медицински науки Елена Верзина отговаря пред letidor.ru.

Майката е свята, но това разбиране не е по условие. Чували сте как някои тийнейджъри отговарят на майка си в отговор на нейното: „Аз съм те родила, хранила, възпитавала, а ти…“

„Не съм те карала да ме раждаш!“ Жестоко е.

Но има и жестоки майки, властни, нервни, пиещи, биещи, майки, които дават децата си в домове, самотни или разведени, които ги лишават от общуване с баща им, егоистични, със собственическо чувство, за които амбицията е преди благородното и позитивно отношение към детето. Или пък такива, които жертват грижата към него в името на разбирателството с втория си съпруг. Всякакви майки и деца има.

Бозайниците, към които спада и видът Homo sapiens – лъвици, шимпанзета, делфини, даже птиците – орлици, лебеди и пингвини също хранят, грижат се и обучават своите лъвчета, пингвинчета и маймунки да започнат самостоятелен живот. За разлика от жените, представителките на животинския свят забременяват, раждат и се грижат за своето потомство, защото такъв е зовът на природата.

Жените раждат децата си съзнателно и правят това за себе си

Само за себе си! За да удовлетворят биологичния инстинкт за продължение на рода; за да се реализират като майки според цивилизационните традиции и религиозните постулати; за да създадат семейство с любимия мъж и да живеят с него и обичните им деца; за да има кой да се грижи за тях, когато остареят, заради здравето си…

Тук не разглеждам непланираните деца, които се появяват на този свят само, защото „така се случи“. След раждането, заедно с бебето, обикновено се ражда и любовта, и потребността да се грижат за него – ражда се майчинският инстинкт.

А какво е любовта на дъщерята към майката? Също инстинкт, заложено в сърцето чувство още, докато е в утробата, осъзнато чувство на благодарност към жената, която ѝ е дала живот и се е грижила за нея, докато порасне, изпълнение на дълг?

За съжаление, в немалко житейски истории дъщерите изпитват негативизъм към своите майки –  дълбок, скрит, даже въпреки привидно гладките им отношения. Психолозите знаят колко разпространен е той. Дъщери, които го изпитват, много трудно признават за него дори пред самите себе си.

Именно болката, че не обичат майките си, е разрушителна за тяхната психика. Тази загуба унищожава увереността на момичетата в техните морални устои и застрашава формирането на здравословни отношения с техните собствени деца.

А може би всички приказки за чистата и святата любов към майката са само мит, създаден и култивиран в обществото в интерес на неговата стабилност, възпроизводство, съхраняване на семейните връзки?

Дали обичта и привързаността към майката е по рождение?

Извечна ли е тя и прави ли са хората, които определят порасналата дъщеря като "безнравствена", ако вместо: „Моята майка е най-добрата на света“, твърди: „Мама ми разби живота. Благодарна съм ѝ, че се е грижила за мен, но не я обичам.“?

Тук не разглеждам детските, добре изучени от психолозите прояви на обидени тийнейджъри, подсъзнателните комплекси (на Електра и Едип), осъзнатите манипулации на родителите, нито гневните реакции на възрастните членове от семейството, заради които детето е принудено да заеме една от страните.

Разбира се, не можем да пренебрегнем търканията в отношенията с майката в детството, но в пластичната възраст на подрастващите има достатъчно проверени психологически методи, които при внимателно отношение към детето помагат да се преодолее напрежението по време на прехода от подрастваща възраст към юношество. То настъпва рано и заедно с него момичетата започват да се чувстват възрастни.

Ето ви един пример, с Оксана: 50-годишна, късно дете, вишистка, живяла заедно с майка си и със своя съпруг.

Преди две години погребва майка си, която в последните месеци от живота си след инсулт е била на легло. При това Оксана не спира да повтаря, че заради грижите около майка си, за да изпълни своя дълг на дъщеря, се е отказала от своя живот. И след смъртта на майката животът на Оксана е оцветен в мрачните тонове на нещастието. Защо е тази печал, защо тя очевидно иска бъде нещастна?

Нейната майка не е обичала своя мъж - бащата на Оксана и е демонстрирала явно неуважение към него. Момичето винаги е заставало на страната на властната си и успешна майка и като нея е пренебрегвала баща си. След като завършва образованието си, Оксана се влюбва в добро момче от друг град – но как да замине и да остави майка си?

Невъзможно е да го направи. Омъжва се в своя град, вече без особена страст към мъжа, който искрено я обича. Но майката се меси толкова активно на младото семейство в домашната работа, в отношенията между двамата и във възпитанието на внука си, че съпругът не издържа и си отива.

Оксана остава сама с майка си, а после се омъжва отново за някакъв неудачник. Майката не харесва новия зет и се държи високомерно с него. А после, вече в напреднала възраст, майката се омъжва и води в дома на Оксана своя нов съпруг. Така на Оксана и нейния мъж се налага да помагат на възрастната двойка.

Новият съпруг на майката умира, майката отпада все повече и Оксана се грижи за нея, но го прави гневно, нервно, с неприязън, така, както се държи много стгрога майка към своето непослушно дете. Сега ѝ се отдава да командва – тя, която цял живот се е подчинявала.

Днес Оксана оплаква майка си и всички около нея са едва ли не длъжни да не забравят за нейната загуба. Жената, лишила дъщеря си от любовта на баща ѝ, съсипала първия ѝ брак и принудила я да се грижи за непознат възрастен мъж, е имала наглостта и да си отиде завинаги!

Потънала в скръб, дъщерята живее с чувство за вина – и своята собствена, и вината на майка ѝ към нея. Нещастна е и това е нейното оправдание. Дали тя обича своята непрежалима майка? Да, разбира се, но със странна любов, като жертва към своя мъчител.

Тези, които никога не са усетили дискомфорт в отношенията с майка си, нямат и понятие колко много млади жени страдат, защото осъзнават своята нелюбов към майките си и търсят изход от това непоносимо състояние.

От друга страна, не са малко и тези, успели да преболедуват разрушителното чувство за вина пред майката – вина за това, че не я обичат.

Жени, опитали да се избавят от мъчителния и противоестествен разрив с майка си, признават, че ако има лечение, то е временно, а болестта рецидивира. Едва ли е възможно да се разруши уникалната връзка майка-дъшеря.

От вината има спасение, ако се признае, ако се каже честно: "Мога да променя ситуацията, стига да проявя повече търпение, повече решителност, повече самостоятелност."

Осъзнаването на изчезналата любов към майките им е характерно за жени на 25-30 години - умни, отговорни, отговарящи сами за себе си и достатъчно силни, за да променят ситуацията към благоприятно развитие.

Има едно мощно лекарство, което се казва „Разбери и прости“.

Ако младата жена не може да се отърси от болката, че не обича майка си, че не може да преодолее безразличието или да усмири ненавистта си към нея, трябва да се опита да осъзнае, например с помощта на психоаналитик, защо се е стигнало до тези мрачни отношения.

Да признае чувствата си, да се освободи от болката - да не съди майка си, а на себе си да прости, схранявайки неутрална форма на отношения.