Бащи разказват гафовете си като родители

Да си родител е едно от приключенията, които преживияваш без наръчник и предпазен колан – учиш се как да вървиш по пътя на принципа на пробата и грешката. Бащите не винаги попиват в детайли съветите за отглеждане на дете, както майките, но бързо се учат от грешките си.

Mabelandmoxie.com събра историите от първо лице на 6 от тях.  

Играя си твърде грубо

Не усещам кога превръщам играта с 8-годишната ми дъщеря в нещо средно между кеч турнир и репетиция за филм с Джеки Чан. Вкарвам твърде много сила в боричкането и цялата хореография на нашата закачка. Веднъж я метнах на канапето, използвайки телцето ѝ да разбия измислената ни къща. Мислех, че съм я парализирал, но тя си беше добре.

Награждавам лошо поведение

Пазарувах със сина в гигантски хипермаркет и тъкмо когато мислех, че съм се загубил в километричния списък с покупки, вариращи от хавлии и паста до котешка тоалетна, загубих сина си. Впрегнах екипа на магазина да го търсим. Открих го сгушен и уплашен зад едни декоративни възглавници в сектора за мебели. Гневът ми премина за секунди в обклечение, а после в захаросана еуфория, че го вижам жив и здрав. На път към касите поиска сладолед и аз му купих кашонче.

Появих се окървавен махмурлия на детската площадка

Прибирах се от денонощен пиянски маратон от тим билдинг с колеги и трябваше да се срещна с жена си 2-годишния ни син на детската площадка в парка. Слязох от влака и се затичах, за да стигна по-бързо. Спънах се по най-идиотския начин на перона, одрах лицето, раменете и ръцете си. Якето ми се скъса. Секунда невнимание и постигнах ефекта на старателно пребит чичак, който преди да бъде отарашен от гамените е пуснат в центрофуга от кал и кръв. В този „тържествен“ вид цъфнах на детската площадка. Докато майките се спускаха като орлици, за да приберат децата си от тъмния облак алкохолни изпарения, в който се бях превърнал, жена ми дойде да ме потупа съчвуствено по рамото. Синът ми ме гушна и директно започна да вие като линейка, след като успях за смотолевя, че тате има нужда от спешна медицинска помощ.

Форсирах дъщеря си да пробва влакче на ужасите

Накарах дъщеря ми да се качи на влакче на ужасите, защото си умирах да се повозя, аз 40-годишният идиот, а и  тя отговаряше на изискванията за ръст. С това свързвам първото ни кръгче в Къщата на духовете в „Дисниленд“, както и разходката ни из „Индиана Джоунс и Хръмът на обречените“. Беше толкова разстроена от всички 3D призраци, мрака и скоростта на придвижване в атракционите, че като застанахме на опашката за хот дог избухна в плач и ми каза „Ти си тъп родител!“.

Отидохме на рожден ден на непознат

Заведох 4-годишния си син на парти в един от центровете за катерене на стени. Там течаха пет партита паралелно. Една мила майка ни посрещна и ни въвлече в торнадо от обувки, специални костюм и алпинистка екипировка за най-малките. Дадохме й подаръка си и синът му се реши да пробва докога може да прави кълба на трамплина без да припадне.  На финала ядохме торта, пяхме Happy Birthday и щастливи тръгнахме да си ходим. Докато обувах сина си една майка ме потупа по рамото с репликата: „Дилън, очаквахме ви на купона на Стиви, но ти си толкова оборотен, че са те дръпнали като гост от друго място.“ Обърнах се към сина си с озадачен поглед. Той облиза сметаната от мустака си и без особено вълнение изрече: „Трябваше да сме на купона на Тина.“

Подкупвам децата си

Когато извеждам децата си на поход в планината, те неизменно започват да мрънкат още на половината от първия километър да се връщаме. Тогава вадя кутията със забранени лакомства и ги моля да си разпределят благата в нея. Разбираме се, че ще ги получат щом стигнем крайната точка на маршрута. Същата формула работи безотказно и когато трябва да пазаруваме заедно. Жена ми се чуди защо не искат да ходят никъде с нея.