Гадже от телефона – давай у лево!

„Не казвай на децата, че сме се срещнали в Tinder.“ Фразата е колкото скърцащо клише, толкова и черен лаф за всеки, опитал да се върне на пазара на апетитно необвързаните с багаж от поне едно дете и връзка, приключила заедно с активната му младост. Като дете от последното поколение, чиито снимки са правени с аналогов апарат, изключвах автоматично идеята за срещи с хора от приложения за запознанства. Не си представях как ще отделя и пет минути от инфарктния си ден, за да си пиша с човек, който с лекота може

Да се представя за брата на Брад Пит, а всъщност да е треторазреден клоун в криза на средната възраст от „Орландовци“

Познавам двойка, запознала се в Tinder. Срещат се след месец разговори и още след първата си среща започват да чертаят общо бъдеще. Заедно са от четири години.

Ето защо реших, че един профил там няма да ме ухапе.  Особено ми допадна идеята с контрол на комуникацията  – заговарят те само хора, с които сте се харесали взаимно, което си е супер филтър срещу навлеци. Ако някой не ти допадне буквално го пращаш „у лево“, а ако решиш, че става, отмяташ снимката му надясно.

Опитът ми с приложението се простира до едно нищо и никакво лято, но съм чувала от първо лице легенди за находчиви момчета с прилични възможности, които имат готов алгоритъм за общуване с жените и в зависимост от степента й на отчаяние, социалния профил и маниера на общуване, лансират вече клиширани, но работещи фрази в диалога.

Така парашутът им се отваря без да напънат нито една мозъчна клетка в общуването

И да запомнят нещо различно от снимката на момичето. Работят в чужбина и парти графика им в известна степен напомня този на „Вълкът от Уолстрийт“. Поддържат апартамент в голям град на една от бившите съветски републики, чиято гардеробна е превърната в склад за шампанско, а командировките им включват задължително един ден за дейтинг. Такъв, в който си уреждат десетина срещи и за по-ленива логистика посрещат онлайн дружките си в един и същи ресторант, но с тактичен времеви интервал в почерпките. Това е холивудския вариант на общуването в Тinder. По-прозаичният обаче се свежда до безкраен низ от проби и грешки, в който бутона Unmatch най-често влиза в употреба при агресивни типове, предлагащи ерекция вместо вежливо „здравей“.

За разговорите в приложението може да се напише цял алманах, но основните подводни камъни в него се издигат около реплики като:

- „Здравей, бих сготвил за теб. Ти добра ли си в муската?“

- Zdr, k pr

- „Изглеждаш страхотно. От кога не са те пляскали?“

- „Здрасти, да направим срещичка, нещо? Може и на маса.“

- „Красива си. Свободна ли си утре? За к'вото кажеш, но принципно пътя до вкъщи е осеян с рози.“

Всеки втори търси в Tinder секс. Няма лошо, ще кажете вие, и аз съм съгласна с вас, но с вметката, че трябва да знаеш как да си поискаш.

Да го направиш цивилизовано и с чувство за хумор, а не като двойник на Миодраг Иванов след свръхконсумация на фестивал на руската водка

Дори не е нужно да влагате енергия и време в този психологически напън – достатъчно е да започнете с точната реплика, която няма да накара жената отсреща да се почувства като пържола на повикване, а да ви отреже с усмивка. В разгара на лятото получавах подобни включвания толкова често, че визуално листа ми с контакти взе да прилича на прединфарктна кардиограма.

Чистката на физиономии беше безпощадна. Не за друго, а защото разгонените досадници, било то чужденци, или нашенци, се проявяваха или като пълни лекета с кофти английски, или като дървени философи с тираджийски изказ.

За разлика от действителността, която ти сервира безпощадно всяко несъвършенство, от биреното шкембенце до отблъскващата арогантност в желанието да отнесеш трофея на токчета вкъщи, то в Tinder можеш да се режисираш. Да си спретнеш профил, който те показва в най-добрата ти светлина, дори с цената на арт снимки, които на практика не са твои, но отварят вратичка към душевността ти.

Българският мъж страда от пълна липса на фантазия и масово залага на интелектуални послания от типа на „С едната си ръка пуша, а с другата мисля за теб“, но

Първенството по тъпанарщина водят топлес селфитата в тоалетни и фитнес съблекални

Помпането на кормени преси под микроскоп, пиянските червендалести архиви от сватби, челните стойки върху мотоциклет и мляскането с гущер на главната в Китен. Момчета, нямате шанс да ви заговори нещо различно от отчаяна съпруга с талия на бойлер и зле поддържано кукуригу в косите, ако стайлингът ви е инфектиран трайно от диагоналката, джапанките с междупръстие, велурени мокасини на босо, фризираните във формата на чайка вежди и парадното гасене на цигара в парапета на Тауър бридж.

Ако галерията ви включва елемент като: котка, дете, снежен човек, гадже по парфюм, кадър от софт порно сюжет, или задницата с номера на колата ви, то със сигурност най-мекото нещо, което ще докоснете в близките месеци, е дистанционното.

Цеци Илиева