4 грешки, които водят до развод

До 70% от браковете се разпадат, а половината от всички разводи се случват през първите седем месеца.
Възможно ли е да избегнете "капана" на тъжната статистика. 

Световноизвестният професор по психология и семеен терапевт Джон Готман обяснява кои сценарии е най-добре да се избягват.
Някои поведения са толкова разрушителни за взаимоотношенията, че могат да бъдат наречени предвестници на апокалипсиса, твърди проф. Готман.

1. Критика

Струва ви се, че просто молите съпруга си да направи, а той сякаш не чува. В действителност вие не го молите да направи нещо, а обвинявате: „Кога най-накрая ще се научиш…“
Колкото повече го критикувате, толкова по-далеч отивате.
Често не се оплакваме само от действията или от поведението, а от човек като цяло - критикуваме неговия характер, неговите личностни черти. Тази критика руши взаимоотношенията. Тя носи негодувание, недоволство, гняв и раздразнение.
Често твърдения, които биха могли да бъдат направени по различен начин (например като обсъдим и поговорим с партньора), се поднасят като остра критика. 

2. Презрение

Първият предвестник на кризата във взаимоотношенията е последван от втори. И той има най-разнообразен арсенал от оръжия - обиди, унижение, зъл сарказъм, цинизъм ...
Не е изненадващо: ако единият от партньорите постоянно се подиграва на другия, фиксирайки се върху неговия недостатъци, той постепенно престава да го уважава. Между двамата се настанява безкраен студ, пренебрежение и презрение. Това е отрова за всяка връзка.

3. Защитна реакция

Третият предвестник се появява като защитник – за да отблъсне атаките на първите двама. Това обаче само влошава ситуацията. Най-добрата защита е атаката, но по време на конфликт най-важното е да не прекалявате.
Често се случва, когато човек често е атакуван, в отговор да започне да контраатакува. Сякаш, за да докаже, че не е перфектен и има много недостатъци.
Това, разбира се, няма да доведе до смекчаване на отношенията. Недоволството само ще расте. 

Двама души, които емоционално са разделени. Снимка: Getty

4. Емоционално отдръпване

Четвъртият предвестник се появява, когато и двамата са уморени от първите три. Те започват да мълчат, през времето, докато са заедно. Един от партньорите се затваря в себе си, избягва откровени разговори, заглушава чувствата си.
И двамата могат да започнат да се изолират един от друг, сякаш да живеят паралелен живот.
Това е много опасно, тъй като семейният живот в този случай просто ще се превърне в съжителство.
Съпругът и съпругата ще общуват като съседи, споделяйки домакинските задължения и отглеждането на деца. Но емоционалната дистанция между тях ще се увеличи.

Какво да правим

Първата стъпка е да забележите какво правите погрешно. След като разпознаете модел на поведение, можете да разберете как да го промените.

Готман съветва да се придържате към правилата на конструктивното общуване. С така наречените "аз-изявления" – вие трябва да се стремите да говорите не за това колко лош е другият човек, а как се чувствате вие с това, което е направил. Например: "Аз съм тъжна, защото ..."
Винаги се опитвайте да говорите с партньора, без да бързате и когато сте в добро настроение.

Мъж, който подкрепа жена си. Снимка: Getty

Джон Готман назовава друго правило: "съотношение пет към едно".
Това означава да изразите „едно недоволство – пет положителни твърдения“.
Ако ще упрекнете човек за нещо, помнете за какво от дълго време сте искали да му благодарите.
Ако постоянно виждате добри черти в партньора си, постепенно по-малко ще се фиксирате върху неговите недостатъци.
Мона Василева