Три нелепи мита за секса

Сексуалната сфера е обвита в най-много предразсъдъци.
Векове наред тази тема е била подценявана и изкривявана, а образование ни като цяло я третираше като нещо неприлично.
Ето част от най-разпространените митове, в които е време да престанете да вярвате.

Мит 1. Сексуалността е привилегия на младостта

Вярвате ли, че младите момичета и момчета са по-секси от мъжете и жените над 40? Това е напълно погрешно схващане. Западните сексолози казват: пикът на нашата чувственост настъпва на... 60 години.

Не се учудвайте. Сексуалността е способността да изпитваме и изразяваме емоции чрез интимност. Във фертилната възраст сексуалното желание до голяма степен се дължи на инстинктивен процес, заложен от природата. Тоест основният двигател на желанието все още са хормоните.
С наближаване на менопаузата хормоните спират толкова силно да мотивират жената. На преден план излиза не инстинктивна, а съзнателната сексуалност. Тоест истинската способност да изпитва и показва любов чрез физически и емоционален контакт с партньора. Това означава, че менопаузата не е краят на интимния живот, а по-скоро неговата кулминация.
Ако с възрастта и семейния опит една жена все по-често въздиша и обяснява, че „желанието избледнява“, това означава, че тя е станала заложник на собствените си страхове и наложени табута. Променяйки отношението си към женствеността и интимността, всеки ще може да разкрие истинската сексуалност и да си достави всички аспекти на удоволствието. На всяка възраст.

Мъж и жена се наслаждават на ласките си. Снимка: Getty

Мит 2. Семейните конфликти съсипват секса

Американският сексолог Дейвид Шнарх изследва законите на еволюцията на сексуалността в дълготрайните влъзки повече от 30 години. Така създава теорията за кръговете на развитие в емоционално свързаните взаимоотношения.
Според теорията на учения, докато партньорите се опознават, тяхната привързаност и откритост се увеличават. В същото време неизбежно възникват моменти, в които те мислят различно и искат съвсем различни, често несъвместими неща. Възниква напрежение, в което всеки е изправен пред вътрешен избор: „Да държа ли на интересите си или да отстъпя на любимия човек? Да се ​​откажа ли от желанията си или да се придържам към тях?"

Ако един от тях в крайна сметка реши да се предаде, двойката влиза в така наречения „кръг на комфорт“, където връзката първоначално става сигурна и външно просперираща.
Въпреки това претенциите и недоволството се натрупват вътре, уважението изчезва, а след това желанието и сексът.

Ако в резултат на конфликта всеки реши да следва личните ценности и нужди, двойката или се разпада, или влиза в „кръг на развитие“.
Тази стратегия изглежда по-рискована, но все пак се оказва печеливша в дългосрочен план.
Когато партньорът, въпреки страха да не загуби благоволението на любимия човек, продължава да защитава интересите си, това поражда дълбоко взаимно уважение и в резултат на това истинско сексуално желание.
Конфликтите в двойката са неизбежни, но винаги има избор как да бъдат преодолени.
Само ние можем да решим в какво ще се превърнат: в снежна топка от негодувание и скреж в леглото или ще станат трамплин, който ще издигне съпрузите до висотата на споделеното удоволствие.

Мъж, недеволен от секса с жена си. Снимка: Getty

Мит 3. С времето сексуалната съвместимост намалява

Ако в първите месеци на интимност не сте имали непреодолима разлика в темпераментите и сте се желали взаимно, тогава от гледна точка на структурата на психиката вие сте напълно съвместими.
Когато сексуалните темпераменти на мъж и жена започнат да се различават значително с течение на времето, това е отражение на качеството на тяхната комуникация и разбиране на нуждите на другия.

Нека си представим тази ситуация в едно семейство: съпругът има нужда от секс всеки ден, а съпругата - веднъж на две седмици. Възможно ли е разрешаването на такъв конфликт на интереси? Със сигурност, ако внимателно проучите нуждите и на двамата партньори.
В една дълга връзка интимността е начин да реализирате предимно своите емоционални, а не физиологични интереси. Способността да даваш и получаваш любов, одобрение, признание, обич, благодарност.

Да кажем, че за един мъж сексът се е превърнал в основно средство за получаване на признание. Преди жената, която е обичал му се е възхищавала в моменти на интимност: „Колко си страстен, горещ, силен!“
И той се е чувствал като герой. Но с течение на времето в семейството се натрупват оплаквания, умора и пресищане. |Съпругата престава да му се вазхищава и да му дава нужното признание. Тогава той, без да осъзнава, се опитва да „вземе количество“ - развива обсесивно желание за секс като начин за облекчаване на напрежението и емоционалната неудовлетвореност. Този процес е подобен на преяждането или пушенето, което вярваме, че облекчава стреса. Половият акт се случва, но емоционалният глад се задоволява само за кратко. А мъжът има нужда от секс отново и отново.

Жена, която мисли. Снимка: Getty

Как се чувства жената ? — Той ме използва! И по всякакъв начин се опитва да избегне интимността, за да не се превърне в инструмент за разтоварване на напрежението.
В резултат на това виждаме „несъвместими“ сексуални темпераменти: единият го иска през цялото време, другият изобщо не го иска.

Сега си представете какво ще се случи, ако партньорите се опитат да бъдат по-внимателни към себе си и един към друг, ако започнат да изучават нуждите, да слушат и да наблюдават.
Когато започнем да разбираме и задоволяваме собствените си и истинските нужди на партньора си, можем да променим качествено всяка ситуация. Както в нашия пример. Ако една жена даде признанието, от което се нуждае мъжът, той отново ще се почувства като герой и ще получи по-голямо удовлетворение и насищане от интимния контакт.
И ако мъжът осигури на жена си това, от което се нуждае, тя няма да се чувства използвана и либидото й ще се увеличи. В резултат на това партньорите ще намерят някакво средно положение, където отново ще са абсолютно съвместими.
Освен това качеството на интимния им живот ще се промени напълно - сексът ще стане емоционалнон и дълбоко преживяване на съвместна наслада, а не рутинно облекчаване на стреса по скучен сценарий.

Това са само три погрешни схващания секса в брачния живот, които потискат желанието и любовта. Започваме да вярваме тях, когато спрем да чуваме себе си и партньора. .
Ако мъж и жена общуват качествено като двойка, те винаги ще имат прекрасен и пълноценен секс. Без значение колко години са заедно.

Емили Нагоски (Come as You Are. The Surprising New Science that Will Transform Your Sex Life), адаптация: Мона Василева