Науката съветва: не вярвайте в тези митове за любовта

Американският психолог Джон Готман, наричан „Айнщайн на любовта“, е експерт в областта на семейните отношения. Той обича да си прави експерименти. Наблюдавайки известно време дадена двойка, може да каже със сигурност дали двамата ще бъдат щастливи заедно, или връзката им е безперспективна.

Готман има зад гърба си 40 години изследвания и е написал (сам или в съавторство) повече от 40 книги. Неговите анализи развенчават някои от най-популярните митове, свързани с любовта и брака.

Ето четири от тях:

1. В партньорството всичко трябва да се поставя на кантар

Ако аз направя това и това, партньорът ми трябва да направи същото, за да сме квит и сметките ни да са чисти. Подобно „танто за танто“ поведение превръща връзката в търговия, а партньорите – в емоционални счетоводители. Готман казва: „Най-щастливи са тези бракове, които инвестират в интересите на партньора, а не в собствените“.

2. Само нещастните двойки си крещят

Понякога се съмнявате в здравината на връзката си, защото често си вдигате скандали, и завиждате на приятелите си, които никога не се карат.  Не се безпокойте, децибелите на кавгата не са показателни за добрите отношения. Докато съотношението между позитивното и негативното е 5:1, всичко е наред. Защото щастливите двойки се нуждаят от пет положителни интерактивни действия, за да уравновесят едно отрицателно. Готман казва: „Избягващите конфликтите живеят много спокойно, но, от друга страна, накрая може да заживеят паралелен живот, в който помежду им да цари отчуждение“.

3. Нещата непременно трябва да се изговорят

Честните взаимоотношения са много важни за любовта. Партньорите трябва да бъдат в непрекъсната комуникация помежду си, защото мълчанието убива връзката. Но не бива и да се прави от мухата слон – много често двамата по-късно осъзнават, че проблемът съвсем не си е заслужавал разправията. Не всички разногласия обаче се решават с разговор. Умният партньор разбира кога е невъзможно да промени нещо у другия и или приема странностите и навиците му, или не. Или както е казал психологът Дан Уайл: „Когато избирате партньор за цял живот, вие получавате и набор неразрешими проблеми, с които ще си имате работа следващите 10, 20 или 50 години“. А Готман допълва: „69 процента от брачните конфликти не се решават, а се превъзмогват“.

4. Противоположностите се привличат

Вашите силни страни компенсират слабостите на партньора ви и обратно? Това звучи прекрасно, но науката доказва, че за съжаление това невинаги функционира. По незначителни въпроси различията са окей (например през отпуската обичате да лежите на плажа с книга в ръце, а той през цялото време кисне в морето), но когато става дума за нещо сериозно, трябва да сте на една вълна. Така например ако сте на мнение, че за негативни чувства, като скръб и тъга, трябва да се говори открито, а според партньора ви човек трябва да пази за себе си подобни емоции,  това определено пречи на взаимоотношенията. В тази връзка Готман казва: „Най-голямата несъвместимост, която може да доведе дори до развод, е хората да не изразяват чувствата си“.

Обекти.бг