4 мита за стабилните връзки

Всеки има собствен списък с идеи за това каква трябва да бъде една връзка: лесна, страстна, безконфликтна и доживотна.
Много от тези представи обаче са просто нереалистични, една илюзия от розови очаквания.

В същото време те пречат на двойките да изградят истинско щастие и често се превръщат в причина за раздяла.
Семейните терапевти идентифицират няколко от най-опасните погрешни схващания, които подкопават връзките. В два последователни метериала ще разкажем за тях.

Мит 1

В една добра връзка всичко се случва спонтанно

Мъж и жена се прегръщат. Снимка: Shutterstock 

Може би първият и най-важен моментен е, че връзките са процес и никога не са гладки и прости през цялото време.
През първите няколко месеца всичко сякаш се развива естествено. През този период вие просто се опознавате, опитвате се да направите най-доброто впечатление, изглаждате грубите ръбове, а очарованието от партньора ви позволява да потиснете всяко недоволство.
Но дори и в най-здравословните връзки неизбежно възникват триене, съмнения, сблъсък на интереси, периоди на дистанция и близост. Животът непрекъснато се променя.

„Когато се явят проблеми, връзката просто изисква усилия и съзнателен подход“, казва семейният терапевт Габи Джимерсън.

И в крайна сметка едно партньорство расте само толкова силно, колкото сте готови да инвестирате в него.
Според семейния консултант Ели Бейкър, най-силните двойки са тези, които са успели да преживеят трудни моменти, без да се разделят.
В тези двойки и двамата се научават да разпознават признаци на дистанция, да се свързват отново и да се променят заедно.
Митът, че в „истинската“ любов всичко се случва спонтанно и с лекота, оставя хората без уменията, необходими за дългосрочна връзка.

Мит 2

От самото начало трябва да си паснете

Онлайн запознанствата ни научиха да приемаме хората такива, каквито сами се представят в своите профили. Ако нашите ценности, начин на живот, навици и интереси съвпадат, чудесно. Ако не, се плъзвате наляво и продължете да търсите.
Търсите съвпадения въз основа на думи, без дори наистина да разбирате какво е да си с този човек в реалния живот.
Истината е, че дълбоката съвместимост често не се появява веднага, а по-скоро се развива с течение на времето – чрез споделени решения, разговори, конфликти и преживявания, които двойката споделя.
Поради този мит обаче много двойки се разделят твърде рано. Те смятат, че различията са смъртна присъда, независимо дали са свързани с финансови навици, начин на живот, темпераменти или интереси.
Но, както подчертава Ели Бейкър, не става въпрос за намиране на „перфектен партньор“.
Различията могат да обогатят връзката, ако и двамата души ги признаят, приемат и намерят начини да живеят с тях, вместо да се опитват да променят другия. И с течение на времето, чрез комуникация, хората се адаптират към уникалните характеристики на партньора и развиват споделени интереси.
Не всяка връзка е трайна. Вярно е, че хората трябва да имат нещо общо от самото начало. Но готовността за насърчаване на съвместимостта, вместо да се търси по подразбиране, е основата за силна връзка.

Мит 3

След като даден проблем е обсъден, значи е решен

Мъж и жена се прегръщат. Снимка: Shutterstock 

Всяка връзка има своите повтарящи се проблеми, които се връщат. Например, молите партньора си да прояви повече инициатива в ежедневието. Той се опитва няколко седмици. След това отново започва по старо му.
Това е обезпокоително и създава усещането, че целият напредък е бил илюзия.

„Вече сме обсъждали това“, „Защо отново е същото?“, „Това означава ли, че никога няма да се промени и не ме обича?“.
Разбира се, не става въпрос за злоупотреба или подобни неприемливи неща, а за много ежедневни трудности или черти на личността.

Според Бейкър „Истинските промени в поведението се случват бавно и трудно. Вие ги забелязвате и постепенно затвърждавате придобитите умения. И дори да направите грешка отново, следващия път ще се коригирате по-бързо, а периодите на грешки ще бъдат по-малко болезнени и по-кратки.“
Важно е да не очаквате перфектни резултати завинаги, а да забелязвате успехите. Търпеливо да напомняте за споразуменията и да затвърждавате вече усвоените добри навици.

Мит 4

Истинската интимност изисква постоянен диалог 

Много хора имат изкривени представи за емоционалната интимност. Изглежда, че интимността включва безкрайни дълбоки разговори, сълзи, откровения и постоянно споделяне. Грешка.

Ели Бейкър признава, че често вижда двойки, в които единият партньор настоява за постоянна емоционална откритост, докато другият възприема това като натиск – и в крайна сметка дистанцията само расте. 
Интимността е баланс. Това е способността да присъстваш без очаквания, да усещаш ритъма на другия човек, да уважаваш неговите нужди, включително мълчание, паузи и лично пространство.

„Емоционалната интимност включва кратки моменти на близък контакт, а не се сучва непрекъснато. Най-често двойките разрушават връзките си не заради сериозни спорове, а като фино обезценяват взаимните си нужди. Кумулативният ефект от подобно пренебрегване може да бъде не по-малко разрушителен от откритата агресия“, обяснява семейният терапевт Марк Зола.

Следва продължение.

По материали на Huffington Post , Мона Василева