Предизвикателствата за семейства с доведени деца

Много семейства се изправят пред по-особени, различни от обичайните проблеми, защото отглеждат деца от предишни бракове. Те може постоянно да живеят с тях, може и да ги посещават от време на време, но проблеми определено има.

Структурата на подобно семейство, определяно от психолози като „мозаечно“ или „пачуърк“ семейство е по-различна и те се изправят пред доста проблеми. 
За тях  разказва психологът и автор на повече от 20 книги за семейството и възпитанието Ирина Чеснова.

Ето за какво предупреждава тя

Семейство с деца от два брака. Илюстрация: Shutterstock

1. Първите 2-7 години всички се адаптират към тази нова структура. Затова си дайте време – и на вас, и на децата.
Не бързайте да обединявате всички, за да има „мир, разбирателство и любов“. Ще се получи, но постепенно.

2. Новите съпрузи първоначално се чувстват изключени от връзката на партньора си с децата му. Например, съпругът прекарва много време през уикендите с децата си от предишен брак. А съпругата (мащехата) се чувства изключена, маловажна, нежелана и дълбоко разстроена.
Решението е внимателно да опитате да развивате лични отношения с доведените деца. И в същото време, трябва да поддържате вашата интимност, така че да не бъде „разводнена“ и насочена единствено към грижата за децата.

3. Децата се борят. Животът им претърпява много драматични и не винаги приятни промени.
Първо, те трябва да се адаптират към тях, което само по себе си е предизвикателство и изисква голяма емоционална сила.
Второ, често възниква това, което психолозите наричат „конфликт на лоялност“:

Как трябва да се отнасям към новия партньор на баща ми (на майка ми)? Ще бъде ли предателство, ако се отнасям с него нормално, общувам с него и сме приятели?
Добре е вие да кажете на детето, че никой няма да заеме мястото на баща му (майка му) в сърцето му. Това място е запазено, но може би новият съпруг/съпруга също ще внесе нещо интересно, ценно и обогатяващо в живота му.
В ситуация, в която децата силно отхвърлят доведения си родител, те ще се нуждаят от по-голяма дистанция (това ще се подобри с времето, особено ако доведеният родител е разбиращ и заема мъдра, а не враждебна позиция).

4. Могат да възникнат конфликти относно родителските грижи. Например, доведеният родител може да има свои собствени възгледи за това как да възпитава децата и те да се различават значително от тези на майката. Недоразуменията и кавгите, за съжаление, са неизбежни (но, разбира се, преодолими).

5. В „пачуърк“ семействата трябва да се създаде нова семейна култура, нови правила и традиции и те да се адаптират към различни начини на живот.
 Бившите съпрузи, техните родители и братя и сестри остават неразделна част от семейството. Общуването с тях често продължава и трябва да се изгради нова система от взаимоотношения, което също може да причини напрежение и болезнени емоции.

Подходът

Майка говори с дъщеря си. Снимка: Shutterstock

Как трябва да се отнасяте към децата на съпруга/съпругата си от предишен брак? Трябва ли да ги обичате?
 

Непосредственият отговор е, че не е нужно да ги обичате. Но най-добрият ви подход (в идеалния случай) е да се отнасяте към тях с доброта и уважение, като подкрепящ възрастен.

- Изграждането на взаимоотношения с доведените деца трябва да започне с изграждане на връзка, проява на грижа и интерес, а не с дисциплинарни мерки.
Започнете с „Искам да те опозная и да разбера какво е важно за теб, а не с „седиш неправилно, говориш неправилно“.

Първоначално е най-добре биологичният родител да поеме възпитателната роля, като новият съпруг/съпруга да действа като вид асистент, а не като някой, който ще налага своите „правила на живот и общуване“ или ще „коригира недостатъците“.
С течение на времето доведеният родител също може да стане по-твърд и взискателен, но не и преди да се установят топли, приятелски отношения между него и децата - първо сигурна връзка, след това дисциплинарни мерки.

- Когато спорите за пари, най-добре е да използвате модела на „трите каси“: едната „касата“ се споделя, а другите две се използват от съпрузите за издръжка на децата.

- Когато конфликтът се „измести“, не бързайте да съдите.
Ако вие и съпрутът имате конфликт заради дете от предишен брак или ако единият от вас изпитва постоянно недоволство от това дете (държи се неподходящо, грубо са или създава трудности), обърнете внимание дали конфликтът е конкретно свързан с детето.

- Често между съпрузите расте недоволството от личните им отношения (ревност, липса на интимност, небалансирани разходи), но вместо това това раздразнението и гневът се пренасят върху детето.
Освен това, ако негодуванието, напрежението или конфликтът между бившите съпрузи продължават (но тлеят, сякаш невидими), децата могат да „извадят“ този конфликт на повърхността.
Това ще се прояви в спорове с новия партньор, отказ да го признае и не му се подчинява, като по този начин хлапето ще демонстрира лоялност към другия родител, сякаш се „бори“ за него и го защитава.

Така че се опитайте да решите проблемите помежду си или поне не им давайте поле за изява.

Мона Василева