10 опасни мита за щастливия брак

Най-популярните митове за „щастливия брак“ на практика могат да развалят една връзка. Това е така, защото според психотерапевта Джил Уебър, съвременната концепция за брака е силно идеализирана.
На хората им се струва, че след като са намерили „своя“ и „единствен“ партньор, всичко винаги ще върви по мед и масло и, ако „наистина се обичат“, проблемите и конфликтите ще ги заобиколят.
Всъщност всяко дългосрочно партньорство може да има както добри, така и лоши периоди - и това е напълно нормално. 
Уебър избра десет най-често срещани мита за здравите и щастливи бракове, в които хората все още вярват, за да ги коментира.

Мит 1: В брака хората никога не се чувстват отхвърлени.
Истина: Вие сте двама души с различни нужди, темперамент и промени в настроението. Понякога може да не сте привлечени един от друг. Основното тук е да сте готови за чувствата, които могат да възникнат в даден момент, и да си помагате взаимно да бъдете по-добре, а не по-зле. 

Мит 2: Съпрузите винаги се чувстват близо един до друг.
Истина: В дългосрочна връзка е лесно да влезете в скучна ежедневна рутина. Може би гледате телевизия всяка вечер на дивана или четете книги, но не се чувствате емоционално близки.
Хората са същества, движени от навици и собствените си удобства. Затова трябва да излезете от зоната си на комфорт и да се опитате да говорите на по-лични теми. В един дългосрочен съюз има периоди, в които ще трябва да се потрудите, за да останете по-близо един до друг.

Мит 3: Съпрузите трябва да имат общи интереси.
Истина: Разбира се, хубаво е да има дейности, на които можете да се насладите заедно, но не е задължително това да е нещо специално. Понякога общите интереси могат да бъдат много прости - например и двамата обичате да се разхождате, да опитвате нови ястия или да обсъждате прочетените книги. Това може да е всяка дейност, която ви помага да се чувствате близо един до друг и, която не изисква много усилия и от страна на двамата.

Мит 4: В щастливите семейства партньорите не се карат.
Истина: Конфликтите в отношенията са неизбежни. Разногласия възникват поради факта, че гледате на едни и същи неща по различен начин, и защото имате различни приоритети и желания. И това е логично. Би било доста скучно да живеете с пълното си копие, с човек, който се съгласява с вас във всичко. Много по-важно е да умеете да се изслушвате, да признавате чувствата на другия и да намирате  компромиси. Понякога това отнема време.

Мит 5: След спор партньорите трябва да са еднакво склонни към премирие. 
Истина: Темпераментите са различни. Някои хора се "укротяват" много бързо, докато на други им отнема повече време, за да се върнат към нормалното. Може на вашия партньор да му е нужно  повече време, докато започне отново да се отнася към вас с разбиране и топлина. Това не означава, че не ви обича. Тук е важно да разберете от какво се нуждае всеки, за да се стигне до помирение.

Снимка: Guliver / Getty

Мит 6: Ако в брака няма секс, това не е никакъв брак.
Истина: Дългосрочните връзки могат да имат възходи и падения - и в сексуалната сфера също. Важното е просто да не занемарявате секса. Когато има дълга пауза, двойките често мислят, че няма смисъл да опитват отново. Не забравяйте, че всяка физическа близост е от значение - докосвайте се, хванете се за ръце, прегърнете се.

Мит 7: Само хора със сериозни проблеми ходят на психотерапевт.
Истината: Всъщност е много по-разумно да посетите специалист в момент, когато ви се струва, че връзката ви е започнала леко да куца. Семейната терапия е начин да научите как да се справяте с проблемите и да говорите за тях, преди нещата да се влошат и да се превърнат в лоши навици. Терапията може да ви помогне заедно да „функционирате по-ефективно“ като система. Това, че сте на терапия, не означава, че бракът ви е приключил.

Мит 8: Съпрузите трябва да прекарват цялото си време заедно.
Истина: Да, разбира се, важно е да си объръщат внимание, но обикновено всеки има свои собствени интереси.
Ако чувствате, че трябва да сте непрекъснато заедно, вашата индивидуалност ще страда и вие ще започнете да не се харесвате.

Мит 9: Съпрузите трябва да имат еднакви възгледи за политиката и религията.
Истина: Добре е да има разногласия дори по важни и големи въпроси. Вие и вашият партньор не сте копия един на друг и именно това е интересното. Много по-важно е да се научите да общувате уважително помежду си и да чувствате, че вашето мнение е чуто и оценено от партньора.

Мит 10: Ако бракът започва да се разпада, тогава нищо не може да помогне.
Истина: Опитайте се да не се отказвате-. Всяко семейство има огромен потенциал. Ако проблемите продължават дълго време, може да се почувствате в безизходица.
Може да стигнете до депресия и да решите, че всичко е безнадеждно. Когато обаче  вие и вашият партньор сте готови да се борите, тогава винаги има начин да започнете от нулата.
Добра отправна точка може да бъде споразумението, всеки ден да прекарвате половин час един с друг - без телевизия, телефони или книги. Друга възможност е четенето на специализирана литература за психотерапия или консултация със специалист.

Мона Василeва