6 правила за общуване с порасналите деца

Децата бързо растат и отношенията с родителите се променят. Вече има нови правила и нови изисквания и към двете страни.
Родителите обаче не винаги са готови.

Да бъдеш родител на пораснало дете със сигурност не е същото като да отглеждаш бебе, дете в училищна възраст или дори тийнейджър.
Синът/дъщерята са вече зрели хора, но това не значи, че не се нуждаят от родителите си.
Просто отношенията са различни и това е естествено.
Какво трябва да направите, ако трудно намирате общ език?
Опитайте да приложите на практика един от тези съвети от опитни психотерапевти. Дори малки промени могат да ви помогнат да направите крачка към по-здрави и щастливи връзка.

Не давайте непоискани съвети

Майка успокоява дъщеря си. Снимка: Shutterstock

Разбира се, вие сте по-възрастни и имате повече опит. И когато дъщерята или синът ви откровено разказват за своите притеснения или споделят проблем, изкушението да коментирате и да давате непоискани съвети е голямо.
Помислете, преди да говорите. Отдавна е минало времето, когато се е налагало да вземате решения вместо детето си, за да го предпазвате от очевидни опасности. Порасналото ви дете по-скоро не се нуждае от напътствия.
Попитайте: „Искаш ли съвет от мен или просто искаш някой да те изслуша?“, съветва психотерапевтът Сара Епщайн.
Ако родителят дава съвети само когато бъде помолен, комуникацията ще бъде по-топла и по-спокойна.

Вярвайте в детето си

Всеки родител се грижи за детето си, дори ако то вече е достатъчно голямо и има собствено семейство и деца. Според психолога Дейвид Наранг, едно от ключовите условия за силни взаимоотношения с пораснали деца е да не се възприемате като „спасител на безпомощно дете“.
Чудесно е, ако подкрепяте децата си, изслушвате ги и се интересувате от живота им. Понякога обаче родителите стават прекалено загрижени за трудностите на децата си. Те често се намесват в живота им, създават конфликти и в крайна сметка могат да ги направят още по-нервни и притеснени.
Вашата увереност в способността на детето ви да се справя с трудностите ще му даде подкрепа и възможност да се съсредоточи.

Не обвинявайте другия

Дъщеря прегръща майка си. Снимка: Shutterstock

Ако вече има проблеми във връзката ви, не се опитвайте да обвинявате себе си или детето . Проблемът вече съществува и взаимните обвинения могат само да влошат нещата.
“Превърнете вината в отговорност за бъдещето на връзката ви”, съветва консултантът по психично здраве Трейси Вадакумчери.
Съсредоточете се върху това, което наистина може да помогне за възстановяване на взаимното разбирателство. Искрените разговори и извиненията за наранени чувства ще помогнат за установяване на контакт.

Проверете какво куца

Ами ако нямате очевиден конфликт с детето си, но връзката ви сякаш е „ студена”?
Единственият начин да разберете какво наистина се случва във връзката ви е чрез честен диалог. Опитайте се да попитате детето си: чувства ли се комфортно да общувате с него? Харесва ли му начинът, по който обикновено прекарвате времето си?
Обменът на мнения ще ви помогне да коригирате поведението си, ако е необходимо, и да подобрите комуникацията.

Не подценявайте емоциите

Ако детето ви пази спомен от нещо травмиращо от детството, не му казвайте: „Това не се е случило, измисляш си го“ или „Не прави мухата слон“.
Може би наистина преувеличава и паметта му по различен начин е съхранила този спомен.
Напълно е възможно да не успеете да разберете защо определени думи са го обидили. Подценяването им обаче само ще го обезкуражи да споделя спомените си в бъдеще.
Не се фокусирайте върху детайлите, а върху емоциите, които детето ви е изпитвало. Опитайте се заедно да разберете защо някога се е чувствало тревожно или уплашено.

Уважавайте личните граници

Всеки има право на лични граници. Порасналото ви дете - също. Например, то може да не иска да обсъжда определени теми с вас. Или може да ви помоли да се обадите, преди да решите да му отидете на гости.
Не се възмущавайте и не казвайте: „Как може собствената ти майка да чака покана да ти дойде на гости?“
По-добре е да попитате предворително, но без коментари, пише Huffpost.

Мона Василева