Всеки мой опит за разговор завършва със скандал

Как да говорим правилно с партньора, когато има проблем, така че да избегнем кавга?
Изходът от труден разговор често се решава през първите три минути, но всеки владее това изкуство. 

Предварително сте обмислили какво да кажете, подбрали сте думите си и дори сте си обещали да не повишавате тон. Но веднага щом започнете да говорите, всичко се обърка. Вместо спокойно обсъждане, сега спорите за това кой отново не е измил чиниите, къде „потъват“ парите на семейството и защо единият върши повече домакинска работа от другия.
В крайна сметка и двамата сте ядосани, обидени,  а най-важното – не сте решили проблема. 
След такъв спор избягвате всякакви разговори.
Защо се случва това, дори и внимателно да сте обмислили думите си?

Джон Готман изброява четири навика, които пречат на двойките да постигнат съгласие: критика на личността, презрение, постоянна защитна позиция и избягване. 
Ето шест стратегии, които ще ви помогнат да избегнете спорове и да постигнете споразумение.

1. Не започвайте разговора с обвинения

Мъж и жена спорят. Снимка: Shutterstock

Започнете разговора не с обвинения, а с чувствата си, използвайте топли думи.
Когато недоволството се натрупва от дни, вероятно се изкушавате да си го кажете и да излеете гнева си върху партньора си. Но той няма да разбере как се чувствате, а ще се почувства виновен. Казвате: „Липсва ми помощта ти“ и в отговор получавате: „Значи, изобщо не правя нищо вкъщи за теб?“

Двама психолози Сибил Карър и Джон Готман са изследвали как началото на разговора влияе на взаимоотношенията.
Така установили, че двойки, които са се разделили, по-често, започвали разговорите си с негативизъм и по-малко топли думи. Анализът на първите три минути от разговора помогнал на психолозите да предвидят как ще се развие връзката и дали двамата партньори ще се разделят.
Разбира се, една лоша реплика не означава, че връзката е обречена. Но началото наистина има значение. Ако партньорът ви се чувства под „обстрел“ , ако го нападате от първите секунди, за него ще е го по-трудно спокойно да изслуша аргументите ви.

2. Не го убеждавайте, че вие сте прави

Избягвайте да спорите и да се опитвате да убедите партньора си, че сте прави – по този начин няма да се чуете.
Представете си: единият от вас иска да прекарва повече време с децата и със семейството, докато другият се нуждае от уединение след работа. Поне за малко.
Или единият смята, че домакинските задължения са разпределени несправедливо, докато другият е уверен, че дава достатъчно от себе си.
И двамата са прави по свой начин, но няма как да постигнат споразумение.

„Подобни разногласия често водят до конфликт. Колкото повече единият партньор настоява за собствената си позиция, толкова повече другият заема защитна позиция или се отдръпва. Разпалва се спор, кавга с неясен изход. Това е порочен кръг: и двамата искат да бъдат чути, но реакциите им само им пречат взаимно“, обяснява психологът Мериан Фишър.

3. Кажете на партньора директно какво ви дразни

Признайте истинската причина, поради която нещо ви дразни или разстройва (като например умора или това, че не се чувствате оценени и уважавани).Понякога причината за конфликт е по-маловажна от чувствата, които стоят зад него. Например, коментар за мръсните чорапи на пода може да крие умора от домакинските задължения и желание партньорът да забележи и оцени усилията му. Спорът за семейния бюджет може да е породен от страха ви за бъдещето, съкращения в службата, несигурност ...

Попитайте директно: „Ще се грижиш ли за мен?“, „Мога ли да разчитам на теб?“, „Цениш ли ме?“, „Моето мнение има ли значение теб?“, съветва психотерапевтът Естер Перел.
Понякога си струва да спрете за момент и да разберете какво точно ви притеснява. Спокойното обсъждане с партньора ще улесни много намирането на решение.

4. Сменете гледната точка

Когато човек е наранен, му е трудно да мисли как се чувства другият човек. Но понякога е достатъчно да се отдръпнете от конфликта за момент, за да го видите по различен начин.
Опитайте се да погледнете на спора като страничен наблюдател. Може би ще откриете, че зад раздразнението на партньора ви се крият умора или тревожност, а зад оплакванията ви - нужда от внимание. Това не означава, че трябва да оправдавате поведението му. Но тази перспектива ви помага да оцените, че не сте противници, а близки хора, които искат да постигнат разбирателство и да подобрят връзката си.

5. Ако разговорът зацикли, направете почивка

Мъж и жена спорят разпалено. Снимка: Shutterstock

Понякога емоциите стават толкова силни, че е по-добре да направите пауза. Започвате да се прекъсвате един друг, да повишавате тон, спирате да слушате или, обратно, отдръпвате се.
Това е „емоционално наводнение“ - реакция, описана и проучена от психолога Джон Готман. В това състояние е трудно за човек да обработи информация и спокойно да потърси решение.
Вместо да продължавате спора, се споразумейте за кратка почивка. Обяснете, че емоциите в момента ви пречат да обсъдите ситуацията спокойно и предложете да се върнете към разговора след половин час, когато и двамата се успокоите поне малко.
Не пропускайте обаче да кажете кога ще сте готови да продължите разговора. В противен случай партньорът ви може да предположи, че просто не искате да обсъждате проблема.

По-добре е да прекарате „паузата“ , като правите нещо приятно и релаксиращо: да пиете чай, да вземете душ, да се разхождате из парка, да слушате музика, вместо да превъртате наум всички аргументи, които все още не сте имали възможност да обсъдите.

6. Не веднага и не на всяка цена

Не нужно да постигате споразумение веднага или да доказвате своята гледна точка или мнение на всяка цена.

Дори и да се научите как да започвате трудни разговори ефективно, няма да можете да избегнете напълно разногласията. Това е нормално в семейния живот: всеки има свои собствени навици, желания и идеи за това как трябва да бъдат нещата. Понякога намирането на решение изисква повече от един разговор.
Основното нещо, което трябва да запомните, е, че целта ви не е да докажете, че сте прави, а да разрешите проблема заедно.
Ако се окаже, че се връщате към едни и същи спорове отново и отново и не можете да промените модела, помислете за консултация със семеен терапевт.

Как да започнете разговора

Няколко прости техники ще ви помогнат да обсъдите трудна тема без взаимни обвинения.

1. Изберете правилния момент. Избягвайте да започвате сериозен разговор, когато партньорът ви току-що се е върнал от работа, слага детето да спи или се опитва да приготви вечеря. По-добре е да попитате кога е удобно и за двамата да говорите спокойно.

2. Разкрийте чувствата си. Вместо „Никога не ме слушаш“, опитайте да кажете: „Чувствам се наранен/а, когато говоря за нещо важно, а ти продължаваш да гледаш телефона си. Бих искал/а малко от вниманието ти.“

3. Говорете за конкретната ситуация. Фрази като „ти винаги“ и „ти никога“ рядко ви помагат да постигнете споразумение. Много по-полезно е да обясните какво точно ви е разстроило и какво бихте искали да промените.

4. Не се опитвайте да разрешите всичко за една вечер. Ако разговорът засегне няколко въпроса, изберете най-важния. Можете да се върнете към останалите по-късно.

По материали на  Psychologies.com, Мона Василева