Конниците на Апокалипсиса: 4 проблема, които водят до разрив в отношенията

Отношенията между партньори се разглеждат от психолозите като трудоемък процес, изискващ от всеки в двойката умението да работи над себе си и над връзката. Такъв подход изглежда прекалено рационален и дори – циничен, тъй като почти всеки човек е свързан с друг не само със сериозни задължения към него, но и с любов, романтика, страст...

Но Джон Готман - преподавател по психология и специалист по семейни отношения, разсъждава над това как всеки от партньорите е способен да разруши отношенията на по-дълбоко ниво, отколкото просто отсъствието на романтични чувства. Неговите интересни изводи се фокусират над 4 проблема, които могат да навредят сериозно на всички любовни отношения.

Според Готман съществуват няколко начина, които психолозите използват, за да предскажат вероятността от разрив между двама души. Методът на прогнозиране е основан не просто на догадки, а на игнориране на 4 основни стила на поведение в конфликтни ситуации. Именно следните 4 проблема , твърди психологът, са "конниците на Апокалипсиса" за съвременните двойки.

Критика

Оплаквания и неудовлетвореност от поведението на партньора - това е абсолютно нормално за всекидневния живот. Разстройването по този или онзи повод изглежда съвсем естествено, както и желанието да изразим своето недоволство от любимия човек. Например, той или тя винаги закъсняват и не изпълняват обещанията си.

Но критикуването е съвсем друга работа. Такова поведение не просто разрушава отношенията, а оказва психологическа атака над личността и характера.

„Ти закъсняваш, защото не ти пука за мен“ – тази фраза илюстрира отлично пагубното проявление на критиката. Това е не просто оплакване, а упрек, който изважда закъснението от контекста на ситуацията и граничи с обобщение, което няма връзка с конкретния недостатък на човека. Такава забележка се понася болезнено и влияе на комфорта в двойката като цяло и в настоящето, и в перспектива.

Презрение

То, по мнението на Готман, може да бъде неосъзнато и се проявява в присвиване на очите, насмешки, враждебен хумор и ирония и, разбира се, в обидни думи и имена. Презрението е най-пагубно за отношенията, защото в основата си това чувство съдържа отвращение от партньора.

Решението на проблема изглежда невъзможно, когато единият в двойката проявява отвращение, макар и неосъзнато, и именно затова трябва да сме много внимателни как се обръщаме към своя любим/а. Особено, след като искаме да имаме хубави отношения с него и търсим решение на конфликтите помежду си.

Защитен механизъм

Той представлява естествена психологическа реакция на ситуация, която вади човек от неговата зона на комфорт. Но, по мнението на Готман, именно моментът, в който партньорите са защитени, показва, че те не са в състояние да видят собствените си грешки.

Вместо да ги поправят, те започват да оправдават своите действия. В процеса на защита партньорите си прехвърлят отговорността и вината един на друг, което вреди на разбирателството помежду им. „Проблемът не е в мен, а в теб“ – такова поведение съвместява защитата с критиката и отлага възможността за ефективно сдобряване и дори провокира раздор. Ако искате връзката ви да издържи трудностите и да укрепне, е нужно да осъзнавате своята отговорност за проблемите, които възникват в двойката.

Трябва също и да помните, че обвиненията за всичко, което се случва в една връзка, граничат с емоционалното насилие. Мнението и постъпките на всеки от партньорите са важни за развитието и на двамата заедно.

Съпротивление

Съпротивлението се проявява в нежелание на партньора да обсъжда каквото и да било, свързано с отношенията, а понякога и дори да присъства физически. Няма одобрение, няма желание да се подчертае тази или тази идея, а също така да се положат усилия да се говори или най-малкото - да се обърне внимание на това, което казва партньорът. Това поведение е метафора на стена, която прави всяка комуникация невъзможна.

От страната на обидения, разстроен или притеснен партньор такава реакция може да бъде естествена, но за отношенията като цяло такова поведение е вредно, тъй като разделя партньорите от решаването на проблема и помирението.

Готман говори за „емоционална интелектуалност“, която мотивира и позволява на партньорите да се приемат един друг такива, каквито са, като това на свой ред води до по-успешни и щастливи отношения. Докато напротив – когато издигаш стени, критикуваш или се оплакваш от другия в момент на изясняване на отношението, не можеш да помогнеш нищо за каляването на тази връзка.

Той съветва да пробваме нещо – вместо с „ти“ да започвате изречението с „аз“. Тогава можете да осъзнаете влиянието си върху онова, което се случва, а в последствие да се фокусирате върху неприятната ситуация, а не над недостатъците на вашия любим/а.

За да решите междуличностните си проблеми, по мнението на Готман, е нужно всеки ден да си говорите а не да чакате недоизказаното да се натрупва и да извръщате глава настрани – това е проява да безсилие.

Сядайте заедно вечер след тежък или след хубав ден и обсъждайте всичко, което се е случило и как то е повлияло на вашите чувства - това са съвети, които могат да помогнат на връзките да станат по-здрави и здрави.

Дария Харченко