Как и кога да говорим с децата за секса?

Дори съвременните и най-разкрепостени родители избягват темата за секса. Не толкова от неудобство, колкото, защото не са подготвени как да поднесат информацията на детето. И колкото и литература да има по темата, те се опитват някак да прескочат този разговор.
Ето инструкциите на психолога и експерт по сексуално възпитание Ирина Селиванова. Те са направени стъпка по стъпка за различните възраст, а ние ги представяме в три поредни материала.
В първия материал дадохме примери как да говорим и какво да обясним на дете на 7-9 години за секса. Разговорът задължително трябва да почне преди да е тръгнало на училище. Това ще бъде един вид защита, срещу информацията, която скоро ще се изсипе върху него.
Вторият разговор за секса трябва да е във възрастта 9-12 години. Най-общо той трябва да е насочен към възможните последици от секса и за отговорността, която е еднаква и за момчетата, и момичетата.

Третият разговор за секса, може да направите,

когато детето е на 13-14 години

Не си струва да го отлагате твърде много.
Според статистическите данни, сексуалният дебют на момичетата е на 15-15 и половина години. Следователно ще бъде по-полезно да говорите с тях, когато са на 13, а не на 15 години.
Можете да започнете така: „Помниш ли, когато обсъждахме темата за секса? Искам да кажа, че аз и татко ти вярваме, че ... ”
И тогава всеки казва какво мисли.
Ще дам пример за разговор с момиче, но с момчето можете да говорите по същия начин.
„С баща ти вярваме, че не е желателно да правиш секс преди 18-годишна възраст. Психически и физиологично човек се развива до около 19-25 години, така че сексът на 15-17 години може да бъде травматичен както за тялото, така и за ума. Но ако изведнъж решиш, че е настъпил моментът, тогава искам да знаеш, че сексът има различни последици, включително негативни. "
След това повтаряме мантрата за нежелана бременност, контрацепция и СПИН.
Трябва също да обясните, че сексът е проява на любов и приемане, и че той е източник на удоволствие. Да криете това или да го отричате, би било глупаво.
Но, за да може всеки да се насади на това удоволствие, трябва сам да си зададе и да си отговори на няколко въпроса.

1. Защо иска да прави секс? Това наистина ли е собствено желание или го прави по нечие настояване?
2. Човекът, когото си избрала, достоен ли е да стане първият мъж в живота ти? Доверяваш ли му се, той обича ли те, оценява ли те, уважава ли те, проявява ли грижа, внимание и нежност към теб?
3. Какво се случва след секса? Ще се промени ли връзката ви или ще остане същата?
4. Трябва да познаваш тялото си, да знаеш кои места харесваш да бъдат докосвани и кои не.
5. Трябва да може да говориш за своите желания и нужди с партньора си, а той трябва да умее да слуша и да чува.
6. Трябва да си сигурна, че на който и етап от акта кажеш „не“, той ще чуе и ще спре.

Важно е, защото първият опит може да повлияе на целия следващ сексуален живот. Следователно си струва към него да се подходи възможно най-съзнателно и отговорно. 
Кажете още нещо такова: „Това е нашето мнение с татко ти. Ние не четем лекции, а ти желаем само най-доброто. И знай, че ако в живота се случи някаква неприятна история, ако се чувстваш зле, уплашена, тъжна и искаш да обсъдиш ситуацията с някого - ние винаги ще сме насреща и винаги ще сме готови да те изслушаме.
Каквото и да се случи, ние винаги ще сме на твоя страна и ще ти помогнем да преодолееш трудностите.“

Снимка: Guliver / Getty
Не може ли просто да оставим подходящата книга на масата

Дори много да сте говорили на темата, една модерна, цветна книга определено няма да навреди.
Детето периодично ще се връща към тези въпроси, които са му интересни и ще иска да изясни нещо, да препрочете, да запомни. Но никоя книга не може да замени личния разговор с любим човек.
Въпреки това познавам много семейства, в които родителите не могат да говорят на лични теми, не могат да преодолеят своите страхове и ограничения. В този случай книгата е особено необходима.

Сега има книги за всички възрасти - от четири до шестнадесет години.
Но не слагайте книгата тайно, защото така се дистанцирате от детето. Сякаш му казвате: „Прочети, но не ме разпитвай!“
По-добре е да му дадете книгата и да кажете: „Ето, вземи я. Тази книга ще ти даде отговор на много въпроси. В нея ще намериш интересна, адекватна и полезна информация. Ако имаш някакви въпроси, разбира се, моля, питай. "
Ако обаче не сте готови да отговорите на въпросите, можете да пропуснете тази фраза.

Не избягвайте и не подминавайте неприятните и трудни за обсъждане теми. Само така ще поддържате отношения на доверие с детето. Не го оставяйте само с потока от сексуална информация, защото това е абсолютно безотговорно.

Мона Василева